Suelo leer varios blogs de diferentes temáticas y sin importar cuanto disten unas de otras los autores tienden a imitar los mismos hábitos. Lamentablemente algunos son malos y se propagan rápido.
Por ejemplo, citar la fuente de manera que pase absolutamente desapercibida (para esto he visto ingenio) o directamente no citarla; colocar al final los links que complementan información en lugar de hacerlo dentro de la nota, etc.
A raíz de esto decidí armar una pequeña lista de las cosas que NO debe hacer un blogger, ya sea por ética o “compañerismo” después de todo, el periodismo virtual nada tiene que ver con las prácticas del formato impreso y es bueno separar bien esas aguas…
1. No citar la fuente. El hecho de que no cites la fuente no implica que la gente solo va a leer tu sitio, el cibernauta suele ser curioso por naturaleza e incluso avalar la noticia citando una fuente es darle más credibilidad a los hechos y un pequeño reconocimiento a aquel sitio que te sirvió como punto de partida para crear tu propio artículo.
2. “Copy & Paste”. Evita el plagio, al menos intenta aportar una opinión propia al tema.
3. No dejar de publicar comentarios que corresponden al artículo en cuestión solo por tratarse de una crítica hacia nosotros.
4. Nunca debes escribir sin interiorizarte en el tema, consulta varias fuentes y asegúrate de la legitimidad del contenido.
5. No degrades a quien difiere de ti, expresa tu punto de vista o críticas con respeto.
Siguiendo esas 5 recomendaciones, respetamos a otras personas que sí se trabajan lo que escriben en sus blogs.
Una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus… Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
En una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
‘Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino’.
‘Es correcto’,respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
‘Entonces,¿por qué no sabe dulce?’
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
‘Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
La vida cotidiana nos presenta situaciones que a todas luces son inexplicables. A continuación, una extensa recopilación de las coincidencias más increíbles y alucinantes de la historia.
El Día D al descubierto:
Son conocidas las extrañas coincidencias históricas del Día D, pero esta es distinta. Los códigos en clave a utilizar en la invasión de Normandía eran el secreto más celosamente guardado de las tropas aliadas. Utah y Omaha para las playas a desembarcar; Mulberry para el puerto artificial provisional que se emplazaría tras el desembarco; Neptune para la operación naval y Overlord para la operación entera. Uno de los coroneles encargados de la operación, era aficionado a los crucigramas por lo que compraba regularmente el diario London Daily Telegraph. Días antes a la invasión, las respuestas al crucigrama, aparecían en secuencia como: Utah, Omaha, Mulberry, Neptune y Overlord. El almirantazgo se horrorizó tanto que estuvo a punto de cancelar el desembarco pensando que había sido un acto de espionaje. Sin embargo, un día antes de desembarcar se logró comprobar que era una simple coincidencia.
La Toma de la Bastilla por Adelantado:
En el poema épico número 19 de William Cowper se describe con tanto detalle la toma de la Bastilla que durante mucho tiempo las autoridades creyeron que el poema había sido utilizado como referencia por los agitadores.
Una manada de búfalos sólo puede moverse a la velocidad del búfalo más lento. Y cuando la manada es atacada, son los más lentos y débiles los que mueren primero.
Esta selección natural es buena para la manada, ya que la velocidad general y la salud de todo el grupo mejora a base de matar a los más débiles.
Del mismo modo, el cerebro sólo pude operar tan rápido como lo hacen las células más lentas. Ahora, sabemos que tomar excesos de alcohol mata células. Pero naturalmente mata a las células lentas y débiles primero.
De este modo, la consumición regular de cerveza elimina las células más débiles, haciendo que el cerebro funcione más rápido, como una máquina más eficiente. Y es por que te sientes más inteligente después de unas cervezas.
PREGUNTA: Cuando uso la tecla backspace o delete de mi ordenador, ¿a donde van los caracteres? RESPUESTA: Lo caracteres van a diferentes sitios dependiendo a quién le preguntes.
Explicación de la Iglesia Católica: Los caracteres buenos van al cielo donde son felices eternamente. Los caracteres malos son castigados por sus pecados como aparecer en palabras como “tetas”, “sexo”, “condones” o “Atlético de Madrid”.
Explicación Budista: Si un carácter ha vivido correctamente y su karma es bueno entonces después de ser borrado será reencarnado en un carácter superior. Los caracteres que hay encima de las teclas con números serán reencarnados en números, los números en letras minúsculas, las letras minúsculas en mayúsculas, etc.
Explicación cínico-nihilista del siglo 20: ¿A quién carajo le importa? Realmente me da igual que estén escritos, borrados, subrayados, etc. es la misma mierda todo.
Explicación de IBM: El carácter no es real. Existe solamente como concepto en la pantalla cuando se necesita así que borrarlo es solamente des-conceptualizarlo.
Explicación del usuario de Mac: Todos los caracteres escritos en un PC y luego borrados van al infierno de los PC’s. Si estás usando un PC probablemente podrás ver esos caracteres que has borrado porque tú también estás en el infierno de los PC’s.
Explicación de Stephen King: Cada vez que pulsas la tecla DELETE estás liberando un pequeño monstruo que hay dentro del cursor el cual destripará al incauto carácter, se beberá su sangre y comerá sus huesos… juajuajua!!!
Explicación de Chuck Norris: Le di la opción de que se largara y no tendría que perseguirlo pero aun así el carácter quería permanecer en la pantalla. Tuve que usar mi patada voladora.
Explicación de Acebes:
Fue ETA la que borró el carácter.
Explicación de Zapatero: A cualquier carácter que sea borrado se le compensará con 400 euros.
Explicación de Ibarretxe:
Será la voluntad de los vascos la que decida el futuro autogobierno de los caracteres borrados.
Explicación de Mariano Rajoy:
Al carácter no sabe ya por donde le vienen las hostias… igual me pasa a mi.
Ésta preciosa niña, se llama Kelsey Shelton Smith Briggs.
Nació en Oklahoma el 28 de Diciembre de 2002, cuando sus papás Lance Briggs y Raye Dawn Smith estaban divorciados.
Vivía con su mamá, pero le encanta estar con su papá.
Sus dos primeros años de vida Kelsey era una saludable, energética y feliz niñita.
A principios de 2005, su madre empezó a salir con un hombre llamado Michael Lee Porter. Es por entonces, que se evidencian las primeras señales de abuso hacia Kelsey.
A mediados de Enero de 2005, Kelsey sufrió la ruptura de su clavícula y magulladuras, cuando estaba al cargo de su madre.
El 24 de Enero de 2005, Kelsey se mudó a casa de su abuela paterna Kathie Briggs.
Abril de 2005, seguía al cuidado de su abuela paterna, pero hacía visitas regulares a su madre.
El 18 de Abril de 2005, Raye Dawn Smith se casa con Michael Lee Porter.
Kelsey siempre fué valiente, la pequeña soldado de papá.
Entra en el Principio de Internet y pulsa sobre el punto bajo la línea y conocerás en el principio (no te preocupes, no se trata de sustos, imágenes desagradables ni nada por el estilo).
Si por el contrario, lo que quieres ver, es el Final de Intenet, pulsa aquí.
Christian era un cachorro que se crió con unos jóvenes en la ciudad de Londres.
John Rendall y Ace Berg, compraron a Christian en los almacenes Harrods el año, 1969.
John: “Vimos un anuncio donde se vendía un cachorro de León. Pensé que debíamos comprarlo. Llegamos al departamento de animales exóticos. Antes habíamos hablado por teléfono con Harrods. Cuando llegamos allí, en una pequeña jaula estaba el cachorro de León. Fue magnífico. Era un león cachorro. Y decidimos comprarlo. “
Durante casi un año, lo educaron como a un gran gato en la ciudad, …
viajando en su coche …
durmiendo en la tienda de muebles que poseía la pareja, come en un restaurante caro a diario, posa para publicidad …
En esa época no existían las restricciones de venta de animales exóticos como ahora existen, por ello que paseaban con el cachorro por todo Londres como una mascota más.
Comenzó a crecer demasiado,su aspecto se volvió más fiero debido a su melena, y aunque nunca hizo daño a nadie, era evidente que el animal era demasiado grande para vivir en un apartamento en una ciudad.
Bill Travers y Virginia McKenna, actores, entraron en la tienda de muebles que ambos poseían para comprar una mesa de pino. Bill había participado hacía poco en la película Nacida Libre, basada en la leona Elsa.
Bill sugirió la idea de que fuera entregado en África al “Lion Man” George Adamson, (3 de febrero de 1906 - 20 de agosto de 1989), en el Parque Nacional de Kora. The father of lions, the Lion Man o Baba Ya Simba.
George, vió bastante más difícil la idea de llevar un león “de ciudad” a África, ya que la historia de Elsa era más sencilla, puesto que ésta había nacido en África y conocía los olores, ruidos y el hábitat.
Pero para George fue un reto y una historia aún más impactante y extraña que la de Elsa.
Él y su esposa Joy Adamson son más conocidos a través del libro y la película Nacida Libre, que representa a la verdadera historia de Elsa, una leona huérfana siendo cachorro. Criada y posteriormente puesta en libertad en la naturaleza, interpretada entre otros, por Bill Travers. Fue en 1956 que llegó a tener la leona Elsa, fama mundial. Se convirtió en serie de TV, y tuvo un éxito Mundial sin precedentes. La película fue galardonada en 1966 con 2 Oscars:
Mejor banda sonora y Mejor canción:
En la imágen con Christian.
En éste vídeo, se ve a uno de los jóvenes con Christian:
Los jóvenes se entusiasmaron, pensando en el bien del león.
Viajó a África en una caja hecha a su medida y John y Ace lo acompañaron para que no fuera tan traumático.
George encontró algunos problemas, como que no conocía el ruido o los olores y podría causarle problemas para reinsertarse con los demás animales. Además al provenir del frío de Londres, su capa de piel era más gruesa y su pelaje mayor, con lo que le sería muy pesado para el calor africano.
Lo llevó cerca del río Tana, sin presencia humana y lo dejó junto a Boy, otro de los mansos de George, para que tomara conciencia y aprendiera de otro macho. Era bastante difícil que de la nada, supiera cómo sobrevivir y cazar por sí mismo.
En la imágen George y Boy, echando la siesta.
Además, juntos, formarán el núcleo de un nueva manada y y todo el proyecto, sería financiado por un programa de televisión de donde están extraídas, las imágenes del vídeo sobre el reencuentro.
De ahí surgió una nueva historia que fué grabada y editada en DVD.
Casi dos años después de liberarlo, sus amigos quisieron tener la oportunidad de ver de nuevo a Christian. George les advirtió de que tal vez ya no los reconocería, por el paso del tiempo.
Cuando hace 9 meses Rosa Negra publicó su primer post, jamás pensé que tuviese más de 1.000 visitas. En tan poco tiempo, es de agradecer que en algún momento del día, tú que estás ahora leyendo, te tomaras unos minutos para leer tan modestas aportaciones.
Tengo que agradecer a 30.000 clics, 30.000 pensamientos al unísono que decidieron visitar por primera vez, o re-visitar por no tan primera, éste lugar.
Gracias a todos los que leéis, a los que comentáis, a los que discrepáis, a los que entráis y pasáis de largo, a los que visitan a diario, a aquellos que me ignoran un poquito menos que al principio, a quienes esperan un poco más y a los que no esperan nada … (ya va tomando tintes de anuncio de refresco de cola ¬¬).
En fin, me alegra que uno de los posts, se tomara en su momento (y aún se utiliza),como plataforma informativa para toda una Gran Causa, como es la recogida de firmas y la Caravana Pro Mari Luz. Uno de los posts más tristes, pero esperanzados que se puede leer en Rosa Negra.
No olvidemos el miedo popular a ser robados y la información que tratamos de aportar, a través del post de las marcas de las casas para robarlas, que aunque siempre hay quien cree que no es cierto, es respetable cualquier opinión que se preste.
De todas las secciones, mi favorita es Conciénciate, mi debilidad es la Naturaleza, las injusticias, los derechos humanos y animales y todo lo que dejamos en un segundo plano. Que alguien lo cuide, me llegó a lo más hondo, ¿Es mi conciencia, o la tuya? O los efectos de la contaminación plástica, resumen bastante la causa inicial de Rosa Negra, aunque no la definitiva ni única.
Siempre habrá cabida para el humor, la esperanza, las imágenes más asombrosas, las noticias de última hora, las denuncias, la ayuda a concienciarnos y sobre todo … las visitas de los amigos de Rosa Negra.
Ganvie, Benin, es una ciudad situada en un lago (Nokoué, posiblemente el más grande de África) con una población de 20 ó 30.000 habitantes y unas 3.000 viviendas.
Fué creada sobre los siglos XVI y XVII, viven de la pesca y algo de turismo.
Es realmente algo peculiar, tratándose del continente con el desierto mayor del mundo.
Durante la época de esclavitud, se libraron de los captores portugueses debido a la orden de no atacar a los Ganvienses, por sus tradiciones religiosas.
Existen pocas situaciones de tierra en Ganvie, entre ellas están el colegio, el cementerio y lugares para comprar.
Es un lugar magnífico e increíble. Puedes ver mucha más información e imágenes aquí: Ganvie y A Welsh View.
ZORRO: Espadachín Justiciero. ZORRA: Puta. PERRO: Mejor amigo del hombre. PERRA: Puta. AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo. AVENTURERA: Puta. AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas. AMBICIOSA: Puta CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano. CUALQUIERA: Puta REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar. REGALADA: Puta BICHO: Insecto; animal. BICHA: Puta. CALLEJERO: De la calle, urbano. CALLEJERA: Puta HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito. MUJERZUELA: Puta HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. MUJER PÚBLICA: Puta GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra GOLFA: Puta LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo. LOBA: Puta LIGERO: Hombre débil y/o sencillo LIGERA: Puta ADÚLTERO: Infiel ADÚLTERA: Puta “QUE HIJO PUTA”: Expresión de “menuda suerte” “QUE HIJA PUTA”: Expresión de “menuda Zorra, ojalá se muera” PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso. PUTINA: Putilla. Mujer que vende sus servicios: Puta Hombre que vende sus servicios: Consultor financiero
* Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, ¡No te preocupes, que tengo mucho dinero!
* Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.
* Hola. Soy el contestador automático de David, ¿QUÉ eres tú?
* (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
* Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes.
* Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… ¡eres tú!
* Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
* Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
* Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
* Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta “pa’rriba” y “pa’bajo” muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
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- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿Quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
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- Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
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- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿Si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? ¿ Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta … ¿Está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último …
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
